差一点儿，都不是一辈子

搜狗电台放的是很安静的歌，今天成绩下来。

我还照旧过着懒散生活。我似乎跟你说过很多话了吧，但是我知道最后还是要丢掉你的，没有为什么，因为我是安年，因为我有我无可消除的孤寂。

阿桑唱给你的爱一直很安静，这么多年，我养成了个坏习惯，那就是我不会沉默无言，我喜欢想要，就一定会开口，这样是不是很勇敢，但是结局往往惨烈，我说过很多次我是完美主义，可是你看完美主义的人身上上演着不完美的故事这样就很好笑，我想没有人愿意自己活得不快乐，之所以还是照旧悲伤是因为他们还没有得到满足。人都是自私又贪婪的生物，很多次想一想，我要的还多么？是的，我要的多，至少还带着很多痛苦活在这个世界上就证明我真是胆小。

我已经忘记从前是何等摸样了，我也不要记得，记得做何？叫我自行嘲讽么？我已不是5岁时得到夸奖就很开怀的我了，也不是12岁时跟帅的男生攀谈就面红耳赤的我了，更不是16岁时只谈一场恋爱就不要前途的我了，从此世上没有夜夜笙歌的我，也没有单纯开怀的我，时间就是这个坏东西，人家都变得愈发的好，我却非得经历时光磨洗的痛楚。

从姑婆家回来我真是不开怀，向来我习惯当做聆听者，可我已经不知道我该怎样开口了，该怪我么，拿着年华不知怜惜，一味纵情玩耍，最后的最后，换回来的只能是茶余饭后大人们的哀婉，可是那有什么用呢，我疯够了闹够了，跌宕着人生，这样不是更好。

MEI里有很多我熟识的人，我进去，又退出，小刺猬一样紧紧包裹着着自己，不是我怯场，不是因为我最讨厌的苏朝天在里面，不是因为我害怕挨骂，而是，我非常非常不熟悉很多人在一起，那不是我能接受的距离。很多人说，我炙热的就像个小太阳，我爱笑，爱说话，爱捣乱，爱参加活动，可是，没有人陪着我，在我最需要人的时候，我就练就了这样的本领，不管开不开心，只要太阳没有落山我就执意欢颜。很强大吧，我也这样觉得。

家人商讨外出旅行，问我想去什么地方，我说莫高窟，不是因为很多人喜欢那里跟我说好我才去，不是因为舟舟在她的书里写过我才想去，而是我看到了它的贫瘠、残缺，就像我一样的贫瘠，我还有什么能够再给你？我告诉你，没有。我不知道我该拿什么才能让你留下。

MOMO说她不开心的时候我都不知道我该怎么说了，我说过"你不要害怕，我还在这里。"我说过"加油啊你总能迈过这个坎。"我说过"你听话。"我不知道她知不知道，我非常非常害怕她离开我，我舍不得她死，可是假如她终于管不住自己时，我不会哭的，因为，我尊重我家MOMO的每一个决定，我希望她快乐。

很多人问我，你喜欢么？还能再爱么？我来说，不能。我不能再喜欢再爱了，我害怕我就这样拖下去，拖着拖着我就死掉，我已经不愿意再去爱了，我拥有孱弱的灵魂，经不起别人折腾。

也许还要走很长的路，还是要很坎坷的活着，还会一直拥有无可消除的孤寂，不过，多余的，剩下的，不如就这样吧，上帝喜欢不完美。

我告诉过你，我喜欢这样一句话"这些年来，我从来都不是你喝醉时突然叫出口的名字，我只是这么多年来一直站在你右侧，与你谈天说地，陪你成长的女子。" 但我喜欢这样一句话"你就回到你原本的生活轨道之中去吧，我有我无可抵消的孤寂和沉默。"

你要记得，从来我留在你跟MOMO身边不是你们看值得不值得，而是我自己来说值得不值得。世间万物如盲人摸象，我好与坏，名利或者无聊，都不重要。

差一点儿，都不算一辈子。