许我一生倾芳华

风，油油然落。青衣白袖云处飘飘逝，许你一生，唯是月下花前你情我浓。忆何年？我驾白马鞍，折柳相离，牡丹胭脂语。曾相送，路转峰回，雨也落屋檐。几时花开，几时叶落，几时风送岸边舟？我道是"《西厢记》里甜言蜜语搅我心";你还记"亦是如梦如幻泪潸然"?却缘出"良辰美景奈何天",只愿作"依人之鸟袖揩眉".

匆忙着来到这个世界，匆忙着欣赏着这个世界，匆忙着离开这个世界。颠簸的公交，来来回回，载着我去向目的地。起点也就成了终点。沿途的风景，太美丽，看了一眼也是如此匆忙。然后，留下满分向往。我忘了来自哪里，只愿公交别停下。就这样颠簸着，选择有窗的车位。累了，靠着窗闭上眼小憩；醒了，看看画在窗里的景色。幸福，如此卑微，卑微到你摸不着。

在那些如此幸福的回忆里，我笑出了眼泪。灯火，不再被风吹灭；烟囱，撑起每一片天；云儿，不再逗留。雨季即将来临，花香已经洒满山野。我忘了，经年里的过去我将如何在未来走过。回眸一笑，或者，回眸一哭，我把脚印留在了晨光中摇摆的向日葵。那样，轻飘。

枯叶已不再雨中成灰，楼下积雨的泥潭，是那些黄红黄红又不曾老去的回忆。灯光，不太亮，月光，在黑压压的云层之后，我没有酒杯，我没有一个人；天空，只有雨滴落泥潭而做成的星星。你们嫌弃他没有银光，你们嫌弃他走得很快；你们偷偷想象：他有大地的味道；在雨没停下的时候，他，连白天也会给你星星。像你期待许久的流星雨。我想，流星雨就是这么来的。

梦想相较于现实总是有太多隔阂。梦想，总是以梦的方式存在，他被搁置在很高很高的地方。我是个低矮的孩子，踮起脚尖够不着，手也触摸不到。后来，大人抱起我来，不让我碰梦，他们硬生生把现实放进了我的裤袋，任我坐在地上号啕大哭。我想把现实从裤袋里拿出来，却一再被恶狠狠的眼神盯着，也被责骂着。我继续哭啊，哭啊，眼泪注满黄河！啊！我的母亲啊！没人把我捞起来！拍拍屁股的尘灰，带着现实，我屁颠屁颠地前行了。

在那个触碰不到柜子的年代，我常常在想，在八仙桌下想着。我的疑问竟是这样痴人。我在问，那张黑白纸上的爷爷到底在哪里呢？为什么二叔爷怎么如此像黑白纸上的爷爷呢？不知道出于什么原因，我没敢向任何人提起我的疑虑。后来，在一个有水的地方，我和一个人，一个是女人的人，提起了这个问题。我想笑却想哭，想哭却哭不出来。流了泪，尽快抹干。回头想想，我竟是这样痴人。不管是爷爷还是二叔爷都已经不在人世了。这段追加的记忆我以文字的方式从我的脑海卸下了记忆。

用我的经历，去写一段记忆；用我的故事，去谱一首旋律。透明伞下，抬头仰望细雨飘飘的天空，没有泪水来刺激我的双眼。她，红了，像父亲，又像母亲。等待儿子归来，屋中的灯火不会通明，因为，孩子已经在屋外。

秒针，或者分针，或者时针，在顺时针的世界里，转了几圈他就是逆时针了。

用一个你不知道的故事让你在今晚流泪。

我没有告诉你太多，只愿你能安心。

我的世界可以没有你。我只是一个孤独者，需要一点点宁静。你不曾出现在我的背影里。

是谁立下的山盟海誓？没有白纸黑字，没有公章。谁侮了谁的誓言？

曾经天南地北，如今真的天南地北。

用一生的泪水换取青春是黛玉，用一生的爱等待一个宝钗。

良辰美景奈何天，是谁听来的戏文？纵使如此说来，便也是黄梁一梦。

一段传说，一页白纸。一份爱情，双人成影。

那年桥上，谁来走过的足迹遇见了谁的身影？

一夜深思，看懂了你的身影。

我爱谁，并不重要。重要是你还爱我吗？

天亮之时，我醒着，却迟迟不肯起床。

梦中的女孩是谁家的女儿？请你亲口告诉我。醒后，我将向你的父母提亲。

你的长发挂满爱意，我没有用泪水挂满相思。

我在等一个晚安，像你在等一个真爱。

是谁流离了岁月？却也不曾驻足，只顾风雨兼程。

在一座加固的城堡内，安一座房屋，做我们的家。

待到夜明之时，用我一日思念做一场梦；待到天亮之时，用我一夜梦做一场思念。

如果你还在等，我便不再坐等。

天下雨时分，河畔边上谁在撑伞等我归来？

梦醒时分，谁出现在我的梦里？

不曾提起，也不愿想起，只让你慢慢沉淀，像一道伤痕。然后，被定格。

在被窝里睁开的眼睛有了几分睡意，也多了几分敏锐。

那年，我们无需在一起，最后，我们也没有在一起。

我们之间的爱没有伤害过谁？那是，因为我们不懂爱。

总有好多路要走，偏偏最后每个人都走上了绝路。

我能看见你从风沙中走来，那是因为我爱你爱得太认真。

我住在南国，你从北国寄来一片雪花。

手中的雪花化成一摊水，水里面有你倒影的面容。

冬日里，我感觉很热，很热。我自语，这是夏日吗？

宁缺毋滥，我愿空着这个位置等你归来。

你若安好，便是晴天的谎言欺骗了多少青春？

我不愿等待任何人，过客如流水。被世俗化的雄心壮志又是能有多么伟大？我不信，我只愿抛弃眼前的这条河，逆流而上，去寻找那一份愿意为我付出的真情。

待到玫瑰花谢，你还记得谁曾偷偷告诉你，我适合做你的朋友。

情人节的前一天，你拿着一束花站在街角，思量着眼前走过的陌生男人。你问，要把他送给谁呢？

就让我爱你，徐熙媛的歌声唱出多少单相思的心。

当你有天醒来，你会发现床铺上多了一米阳光。那是，我在天堂里为你祈求阳光的。

格子窗外走过你的身影，缝隙里残留你的香味。我跑出屋外想把你留住，你却在那个转角走了，没有停下来看我一眼。

纵使玫瑰花香，还有百花香。你未曾闻过。

不要深陷在我的世界，否则，伤你最深的那个人会是我。

你哭着对我说，你要转身离开。在那个街角，我没有抓住你的手。

与我无关，与你无关。我们未曾见面，何来的恩恩怨怨？我不是你的谁，你却把我当作你的谁？相识便是一种缘分。小三说，相识便是朋友。我更爱听后面这一句话，然后，恩怨就是一张没有文字的白纸。

格式化之前的网名是爱，然后，我们就没有了爱。

有些话，正在酝酿，就像我即将告诉你的情话。不过，这话是对朋友说的。

你说，你喜欢每一个有故事的人？后来，我知道每一个人都是有一个故事在等待一个人来抒写。就像我为你写下的这样一句话，也会在后来成为一个故事。

用你听不懂的梵语写一首歌，做一首曲，给佛的子弟为你高声唱出来。

今生最美的嫁衣为谁而作？一枚婚戒，一条项链，没有幸福的爱还叫婚姻？

夏季俨然未来，我却在心伤时不经意间抬向冬季的夜空，一轮月或一颗星，我感觉到前所未有的安慰。那瞬间的感动没有名与利。

「任凭暴风暴雨，你不会知道我在一座没人的城市开始看着自己旅行。我不想去期待一场轰烈或者浪漫的爱情。你不会知道这是为什么？

等到那一天，我给了你我全部的爱，或许，你会开始明白当初没有轰烈或者浪漫爱情的原因。

我不需你的眼泪，我会轻轻转过身，给你留下一个最美的背影。或者，我会亲吻你的额头，在风中。即使，那是我幻化的人形。」

千言万语纵是不过三言两语的精辟美丽。天，没有下雨，也没有一颗大大的太阳。一次不上课的午后我在看《悲惨世界》。

长达2个小时又37分的雨果先生版荧幕上的《悲惨世界》，似乎这一切雨果先生早已在冥冥中做好安排。些许世俗的诱惑，些许的眼泪打在眼眶，你看到的《悲惨世界》终将迎来哪种曙光，哪种希望？

我们不再生活得那样悲惨，也没有那么多的苦痛。我们嗷嗷叫喊地苦痛到底是为了什么？一次血洗的革命，一次流离失所的战火，我们终将是以局外人的姿态在观摩。某种豪情以不具名的悲伤已经跌入在最先前自我营造起来的悲惨牢笼之中，逃不出去。

无关

无关乎你们的世界，我要自己一个人走。我删除了你们，我不想联系你们。你们的纯情成了滥情，我给不起。我再怎样怎样地坏，你们也好不到哪里去？

无关性别与否的问题，无关爱与不爱。不值得谁来爱与不爱？如果爱，请深说。已经慢慢投降于这样或那样赤裸裸的世界。我只会做深爱我的那个人的好男人。有些人适合去爱，有些人适合被爱，有些人不适合爱与被爱。

聊以慰藉的感慨，又能说出些什么哲理？明明都有罪，却要把自己搞的非常非常高尚。你说，你活着就纯粹为了这么一点事吗？太没意义，好吗。这样的人生哪里拥有精彩。

这些文字写给谁看？我不知道。

谁会看得下去？我不知道。

重要的是，我怎么活下去？

还记得，当你年轻的时候，不去谈恋爱，不去做点什么等等之类的话语，然后给你狠狠地一巴掌，你要青春有个毛线？

我知道我缺啥？我也知道我不缺啥？

人人都会念阿弥陀佛，却有几个人知道阿弥陀佛的真正含义。搞不准，你在一旁研究阿弥陀佛的真正含义。和尚和尼姑在一旁重演着离婚的悲剧。

命运的执着，交给谁来书写？我不会期待知道这个答案的。花言巧语是你父母给你的资本，你却不会好好想想你的父母能活多久？

你一直一直以为自己有很多梦想。其实，你的命不长。你要在有限的时间里做着梦想和无关乎梦想的事情。

摄影，旅游，文字，一段故事都会写下一段历史。只不过历史会比较被我们重视。

亲情，爱情，友情，你更喜欢谁？每个人的不同抉择有了不同的题材。执笔者由我写下。

泪水的滋味，已经无所谓于酸甜苦辣。

好几次深夜里，独自祭拜，吊唁逝去的青春，不让人看见。那是一种怎样的葬礼？

悲哀，盛大，却也不及心中的千言万语。世事再也不是琐碎所能形容的，一个人内心的空白有好多不得已的苦痛被掩埋。没有说出来，不想打扰任何一个人，就这样，在学习，在工作。一直如某种被形容不出的物体在一旁假装着很多的快乐，假装着很多的苦痛，假装着一些聪明，及愚蠢。然后，找不出到底怎样是对是错？只知道，自己做这么些无关乎对错到底是为了一种怎样的结果？

那时，一直在注意着1993年8月4日的那一天，甚至有那一点厌恶感。事实上，这一天，已经无关乎很多很多事，只有一个生命，不论肮脏或者干净，他都在这个世界里游走。可以被称之为是行尸走肉，也可以是正大光明，毫不做作。

逝者没有留下什么遗嘱？我并不是确切地说没有。只是不知道留下了什么样的遗嘱？是白纸黑字，还是红纸黑子？有没有见证人？

双鬓已经斑白，据说您已经犯了头疼。背已经驼了，禁不起风霜侵蚀的面容，已经没有了年少的光景，唯有那类似春风的和煦轻拂，不挂任何言语和字句。我所担心的，已经开始上演。我知道，有那么一天，我会披麻戴孝，您会躺在那漆满红油彩的冰柜里，安静地听着为您而放的哀乐。然后，在一个断断续续的时刻，您会被一阵哭喊声惊醒。您醒了一下，却起不来。而我，更不会是那个大声哭喊的人。我选择默默流泪，在没有了大红冰柜的日子里，选一个安静的角落。我不想把正在长眠的您惊醒。我要您好好休息。

你给我写了一封我未能拆阅的信，没有一个叫做邮递员的人来通知，我便冷冷忘却。

四月末的早晨微微有些冷意。我着一套不像样的运动服在某个不知名的地点锻炼。我可以看见太阳东升，也可以让太阳看见我锻炼的影子。在我的心里，还有一个怎样的你未曾揭晓？

我已经习惯了你，或者说慢慢在习惯有了你。就像，你在我睡着后，发来的字句告诉我你想我了。

文字，一切貌似被断然拒绝的工作在这个清晨学着怎样开始。

我愿你长发及肩，却也愿你短发相见。生活亦是如此。

泡一杯没有茶叶的茶水。入口后，别问我，茶水是怎样一种味道。未离人间，我不会告诉你的。那就像，一种没有承诺的爱。

五月_

无关乎爱情，无关乎友情，关乎了恨。

外表的虚弱掩饰不了内心的贱。

一段脏话，来自于一段不悲不喜的历史。一份咒怨，不会平白无故到来。就像，婴儿不会无故在妈妈的肚子里成形。

在五月初醒的某个清晨。

天。下着雨，有些微凉。

没办法抛弃所有，

便在期待日出之时开始假装所谓的坚强。

断弦。

把回忆留在过去，埋葬现实的孤坟，让酒精散发浓浓的香。

昨日的思念没有终点，在开始一段类似于某些割舍不掉的情怀，也在苦与乐中慢慢滋生。

有那么一段故事深藏在心底，揭开啤酒盖，我才品尝了最深处蕴藏已久的酒香，当中还包含着说不出来的痛，像秋日里一片慢慢腐烂的花瓣。

你说，让我别等。等是什么样的一种姿态又会换回什么样的结果？或许，我等的不是等字。我更是在翘首盼望某些不以言喻的真情。

在回忆里拨弦，用大多数人听不懂的音律，在夜里，为你弹奏。

深夜里，我不再哭泣。我怕的是我哭泣了会惹你不开心的，我便懂得了强颜欢笑，当然，我不再感觉什么是累，因为有你。

如果没有你，我也没有痛苦诉说。因为，我更怕诉说之后的我更不懂得什么是亲情，爱情，友情，也要让你知道我是快乐的。

雨天。

内心没有旁白。不想去说出一段故事。眼睛，还略带睡意。

爱意味责任。其实，爱可以更简单。我们索求不多。

没有一把伞，在雨天里也没有感觉到所谓的冰与冷。心里的洋流顺带着夏天的热风，却是悠闲。

5月8日

要么。

要么你听了我的话，在些微醉意里闭上了眼。知道你没那么容易睡着。吻你的额头，在你的梦里。拨开你的发髻，看着微微闭眼的你，甚感幸福。

要么你没听我的话，对着手机荧幕等待一条条信息。要你早早休息，我不发任何字句去打扰你。可，你是不是在浏览空间里的很多有关于你我的字句呢。

如果我够爱你，我更不愿意那么早开口。

喜欢你不开心时我逗你笑，喜欢我不开心时你陪着我，喜欢我们那若隐若现的爱。

明天的清晨，会有太阳。我会偷偷在你睁开眼吻你的额头，拨你的发髻，轻轻地。你是不是也会轻轻地闭着眼，假装不知道。

有话想说，却说不出个所以然。怎么竟是难受？一直幻想的屡屡挫败，现实，真那么强项。无所谓怨言，只单单不懂一个人，不论失败，成功，他的背后到底有些什么故事？命运，又在做些什么主宰？我们该不该相信命运这空幻的东西呢？怕一个人，只因看不懂他；心疼一个人，只因为欣赏他，努力去搜集关于你看不懂他的所有。

幸福不是情歌，唱唱就而已。苦苦等待一个黎明的日出，在夜半时分，悄然入睡。有关于爱的回忆，埋葬在那座没人的山头。

想起去年的悼文《天涯》，是看到今日的时间2013-5-18.我还未沉睡，你已沉睡整整一年。我的弟弟，山头的凄冷，你适应了吗？还会害怕吗？那年许下的诺言，我会努力去完成。

你说，你在等一个答案，我在守候一份责任。

一个不够具有预示性的东西，被我称之为噩梦。我却在心中千万次祈祷，那不会成为现实。抛却所有，为和我相爱的人奔波，不计辛苦。

不要伤害和我相爱的人，就像你不允许我伤害和你相爱的人。否则，所有有关罪责，痛苦，我会陪你一起承担。

埋藏的东西，不小心被揭开，像是曾经受创的伤口已经在愈合之后，又一次被撕开，那样的痛经不起重复。

不是不想爱，是已经开始不知道什么叫做，爱。或者说，已经无法再一次面对爱这个经不起伤害的字眼。

老歌的记忆里，没有恩爱的回忆。留下的苦痛倒像是润湿了眼眶而又流不出来的眼泪，那样令人心疼，不敢去命名一种叫做回忆的概念。

年久失修的房子，在一场风雨之后摇摇欲坠。终究：风绕了一个弯，雨没有淋湿屋的任何一个檐。房子，幸存了下来。路过的人们，只是静静凝望，没有多说什么，没有做出任何决定。房子，有一个缺口，让人看着想流泪。

心到痛处，撒手人寰。

夏夜季风里吹过的凉风是春日里艳丽的玫瑰刺，猛地用力狠狠扎醒了冬眠的我。秋季的枫叶，徒留血的颜色，带不走一片悲伤。

夕阳下，我在河边看清我的面容。比起那瑰丽皎洁的金光，虽已破坏美好山河，却也更显我的颓废与不安。世俗并未再牵绊我，更多的是我打不赢自己，使自己陷入更深的绝望。

一次，仅仅一次，在有任何预警的前提，我放弃，不做任何挣扎。完美，需要残缺。

最心痛，最遥远的距离，就是你我都在眼泪里笑着关心对方。

明明相爱的人，留下了最深的无奈。那些山花烂漫的日子里，积聚了阳光，最后变成一把火，烧个精光。

每每一个片段，一首歌，乃至于一些词语，徒留了满满伤感的回忆。可惜，你的痛没有回忆。

没有丁香花的色彩，何来良辰美景？

因为无知，所以爱，因此，你未曾接受；

因为有知，所以不爱，因此，你被拒绝。

--《因为》

天空没有花开，大地没有云散。我在平凡世界等你到来。

锥心的痛，经不起揭开。一瓶苦酒弥漫的芳香，经不起开启。

莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》，一纸仇恨被撕得粉碎，只为你重新命名。

我在新的日子里，慢慢去割舍对你的思念，像烛光一样慢慢燃烧。我喝下的酒，没有浇熄烛光。

故事，写成一纸白文。你看得出我的心在跳动吗？又或者你看不见的时候，那是我停止了心跳。

这一生，我只为自己写下一句誓言：我的心要为你而跳动。然后，你让这个誓言失去法律效益，我注定很难再使誓言生效。空等一个人，不愿你离去。

我再怎么美好的文字，也无法使你感动。天边的云彩，不是云南大理想象出来的。

誓言失效，又不能时常徘徊在梦里。我一字一句倾吐，无人倾听。为你重新命名的凯普莱特，如何再一次重新起誓，撕得粉碎的一纸白文，那不是你仇人的姓氏。

带来伤的爱会痛。

命运之神，请求您允许，无能之辈以平庸之道得他所爱。来生来世的诺言，是因为今生未曾实现。

一段有了结局却不知过程的故事，在荧幕前流下泪水。

来不及做好的准备，该怎样为你细数？

我是不是应该开口，我开出的口，是不是代表着放弃了谁？

我会想要开口，即使，不明白恨与爱，但，我确实想知道你们的存在。

现在，我未曾放弃珍惜。但，可预见的你们，我要怎么开始才完美。

有些时候，我羡慕烟花的美丽。但，我想起除现实之外的女人，就再也不去欣赏这一份美丽。

我愿做那助燃剂，将烟花的美丽绽放。

一路上的风景，留下无限的思念，却拿不回最为真实的凭据。你所存在的脑海里，住了谁的那颗心？

那天夜里，为谁歌唱的声音，在无人的巷子里独自惊醒了我的梦。唯有的白色婚纱，在脑海里是一抹痕迹。浸湿双颊的脸，冷了睡的魂魄？我走了一个世纪，彷徨于寻找你的身影。

凄美的结局不是我们不在一起，而是你我成了陌生人。就这样，不闻不问，生活了一个岁月。

我所留下的，尽可以媲美那段追你的日子，尽管快乐的次数少于伤心次数。在伤心里，我累过，哭过，恨过，痛过。继续走着的世纪轨道，把我带回了对你心动的那一刻。

阳光下的房间里，窗外没有油菜花，未醒人还在被窝。

哭丧人的词曲，用闽南口音配着唢呐，金钹等旧时乐器一句一句唱痛未亡人的心。

睡意还在，梦里人，已然离我而去。留下的不是思念，而是心痛。

你的影子，我用月光静静照射。

在我犹存的记忆里，你未曾老去。

未来的，会比现在的还要美丽。所有关乎爱的对待，必将齐眉举案。

为爱停留，郑源，单曲循环着。把我带回的纪年，流不出眼泪。即使，流出的眼泪，那也不是哭。

些微的幸福感，那珍藏的回忆已不叫做过去。

没有浪漫，何来沧桑。

有些时候，为你，忘记了我是谁。

给你送出的信，没有寄信人的称呼。

我但愿这是一场我们作为情人的心心相印，

在外人看来有够无聊的一个小游戏。

这是一份已经拥有的浪漫。

我让你不要回信，不要问我是谁。

月圆之夜，没有水的明眸，月光会浮出水面，

把你带入我的梦里吗？