回忆那么重，思念那么痛

可以说我没有大志。对。因为我一直只想这么平平淡淡的生活。挣大钱，住豪宅，我从未想过。

可以说我的生活，除了爱情，没有什么别的了。我并不想否认。因为现在的我，确实是如此的。失去了爱情，明明知道世界没有塌陷，可是就是感觉再也不会快乐。

我不是一个好孩子。因为我曾经想过，假使我很爱一个男人，在父母反对的情况下，我会跟他私奔。很不孝吧。

我真的不知道，现在是不是很悲观。可是，我想说，我确实不快乐。24个小时的火车中。无论是黑夜还是白天，睡不着的时候。总是喜欢静静的看着窗外。不为沿途的风景。只为，静静的思

我心中所想。我承认，我在想他。好与坏。好几次，我都感觉到眼泪已经溢出眼眶。然后，我低下头，趴着，让眼泪滴落的衣服上，不被别人见。

真的不是我不想放下，是我真的放不下。谁，愿意自己一直这么痛苦呢？假若，从未拥有爱情，那么。我不会知道爱情是这么痛。假若，从未拥有他，那么。我对他，也只是一个路人的态度，不会去爱。

现在说这话，是很不负责任吧。只是，当初记得跟他谈的时候。我就有说。网恋，不行。学历，不行。地域，不行。记得那晚他很早就下线了。然后，我心慌了。很急很急的，我找他。说，你上线，跟我谈，你这样，我心慌。然后。就一直顺其自然了。

知道是什么时候告白的，却不知道是什么时候真正的爱上他的。也许，以前跟他聊天的时候。那种感觉。只是习惯。然后，他打破了我的习惯，我知道了。原来，这是爱情。然后。在他爱我的前提下。我不知何时爱上了他。

记得暑假他回家了，我想他。在QQ上全是想他的心情。我偷偷的看给他拍的照片。不敢让那群宿舍的宝贝看见。因为。我害羞。舍友看见了。说，他有你爱着，很幸福。那个时候，就是爱了吗？

我去找他了。在暑假即将结束的时候，没有几个人祝福我。没有几个人知道。我欺骗了爸妈。隐瞒了最关心我的人。独自一个，踏上了旅程。

火车晚点了。他在火车站等了我3个小时。在我未到之前，记得他问我，要跟我见面了，有什么感觉吗？我说。淡定……但是。暑假的时候，我一直很害怕。怕他在人群中找不着我，如同我找不到他一样。他说，一定会找到我。是的，他找到了我。

我见到他。看了一眼，心想，头真的很大。哈哈。然后，我那个时候，好像是听到了自己的心跳。我低下了头，不敢再去看他。借着给好友打电话的名义，我走在那陌生的城市。我知道，他一直在我后面。没有一直想做的那种双层的巴士。但是。无所谓。因为，有他了。

喜欢他，不是因为他的相貌。而是因为喜欢他的快乐。他的阳光。喜欢，他身上散发的那个光环，那样明亮，照进我的心。最主要的是，对于一个类似白痴的我来说，最喜欢的，是他的学识。可是，这个，也是我一直自卑的地方。我自卑。绝对的。我最喜欢的，是他的笑，有着一个可爱的小酒窝，还有，总觉得他的声音，很甜，很喜欢听。

然后，7天。这7天，我感觉得到自己，没有完全的自我。因为我是一个慢热的人，很慢很慢。短短的7天，特别是对我这样一个不太曾接触异性的人来说。我无法放开自己。

这个城市的天气，很不给面子。7天有一半的时间在下雨。记得他总是在每天问我，今天要去哪玩。说实话，我不知道。如果不是他，我想，我对这个城市是没有什么欲望的。因为。我一直喜欢有海的地方。因为，太热。只是，因为他在，所以我去了。我那个时候好想告诉他，不管去哪，有他，就好。

他的校园很大，很漂亮。我听得出他的自豪，但是，不是我的，所以，我仅是欣赏，缺少那么一份亲切感。只是，我喜欢他谈话时的那种激情。快乐，在传递。

恩，那几天，是真的很忙。忙着去玩。所以，我瘦了。那条短短的牛仔裤，又一次能穿了。我很高兴。我跟他说，你虐待我。他说我看看，哎呀还真瘦了。呵呵。

电动城里，我最喜欢抓娃娃。记得，抓了一个小猴子吧，很可爱的，粉色的。我喜欢他，把那只小猴子挂在包上。我以为，男生都不喜欢那种东西的，可是，当他把小猴子挂在包上的时候，我很惊讶，更多的，是欢喜。临走的时候。我把小猴子留给他了，我在小猴子手里，写了自己的最后一个名字。我跟他说，看见小猴子，那就是我。记得，摆在书桌的正中央，每天，都要看我。

我很胖。我知道。骨头，也是重量。一直觉得他有点弱不禁风的样子。他说。我不信背不上你。然后，他背上了我。我很尴尬。他曾经问我，叫你减肥你干不？我说。怎么减？他说，不准节食，运动。我笑了，再议。其实，为了他，我想瘦的。他还曾经嫌我腿粗。我生气。然后他对我说，既然喜欢了你，那么什么样的呢，我都会喜欢。很贴心。我感觉到了他的温暖。

他也一直希望我把头发剪短。来个BOB.我说不要。其实，我有在考虑。只是……

还记得买了一个那个叫什么呢？我给忘记了他让人在上面刻了“执子之手。与子偕老”很露骨的，可是，我很喜欢。

相聚的时光总是短暂的。我要走了。那天，准备吃遍各式各样的土豆的。可是，记得是厨师的手破了，无法做。所以，很遗憾。没有吃到。他跟我说，走的时候，不准哭。我大言不惭的对他说，谁哭啊？我爸送我上学走的时候，我都没有哭，我很坚强的。那晚，还是下雨。倒了车，来到了火车站。人多，很多。对于我来说，其实，不喜欢人多，尤其是32个小时的火车。我很苦闷。可是，我不能让他知道。我没有想到。在候车室，我哭了。我不知道那是怎么了。眼泪就是刷刷的流。止不住的。很丢人，我知道，因为，好多人在看。可是，我真的无法控制。我戴着帽子。我使劲的哭。一次又一次的。可是，我还得走。进去的时候，我没有回头。后来，他告诉我，那天，他不顾别人的眼光，踩在凳子上。看着我走的好远。他说，你也不回头。我不能回头。会怕。会哭。

上了火车，我告诉他，行走这么多年，这座还是不靠窗，然后我说，到了学校给我电话。然后。结束通话。我又哭了，稀里哗啦，我能感受得到周围的人都在看我，可是，我不能去管，因为。我只想哭。

然后，我回来了。这半年，很迷茫。一直想要找一个方向，可是。看不见出路。于是。我把所有的心思，都放在了他的身上。每晚，跟他聊天，是我最愉快的一刻。白天。我一直等着他，能想起我。哪怕是问我吃饭没。有的时候，他很忙，没有时间上线。那晚。我肯定不关机。我等着他的晚安。睡睡醒醒，一直不停辗转，就为他的一个晚安短信，让我晚安。

回来后，一切都变了。我感觉到的，是他的变化。小艳跟我说，看你给他拍的照片，都在玩手机。根本就对你不好，我不承认。我说，手机刚买的，都想玩啊。然后。小艳告诉我，你对他，不也是一个新的吗？

11月27号，他生日。我快要考试了，我没有办法飞到他的身边。26号晚。我等得好晚。我明天有课，可是，我不敢睡。我想第一个给他祝福。我想把手机定上闹钟。可是，她们睡了，我怕震动震不起我来。于是，我看着时间一分一秒的过。12点。我给他发信息了。然后。我逃了，关机。第二天，我收到六个字。呵呵，XX,晚安。我的心凉了。苦苦的等待，小心的不敢睡觉，等来的，是这六个字吗？

我有给他准备一个文曲星。有他的名字。说是有求必印。我有绣一个抱枕。i will always stay with you.我记得他的钱包很破。我用自己第一份打工的钱。给他买了一个。很贵，对我来说。所以，我打消了自己买钱包的念头。

那么久。我对不起跟我一起住的朋友。我的苦恼，我不会隐藏。我总是拉着她说话说到半夜。然后早上。我起来。她继续睡。我的自卑感开始作祟。我好害怕有一天，自己赶不上他的步伐。好怕，他就这么离开我。周围的朋友，都开始走在爱情的死角。我怕了，我每天问他一些问题。我感受不到他在暑假之前的激情了。然后。他烦了。然后。他不叫我联系他了。再然后，我知道他早就想分手了。

那天。我重复的放着一首歌。把一包纸巾哭没了。然后，我跟他，分了。我想跟他打电话的，他不要。我知道他为什么不要。我只是觉得，他对我好残忍。我只听到见键盘敲打的声音。我不知道自己那个时候。在想什么。

然后。我发现了。我觉得我离不开他。于是，我找他了，一次次的，我总以为他不够狠心。现在想想，每句话都很痛。特别是，他后悔谈恋爱的这句话。我所认定的美好，在他的世界，不堪一击。有人说，这是一场荒唐的闹剧。

因为，我还是会牵挂。知道那次……然后，我知道了。不是他没有说狠话。是我早已麻木。感受不到痛了。直到，我突然从他给我的世界中醒来。我意识到了，痛，很痛恨痛……

但是，我依旧无法忘记他。他说我寂寞。我说，不寂寞。没有你20多年都过来了，还怎么会寂寞？现在。我想说。一个人不寂寞。想一个人才会寂寞。我，是因为你才寂寞的。

大年初一。我记得我把自己躲在被窝里，哭了一下午。在火车上，半夜，突然想发个骚扰信息。然后。我想起来了，没有人可以发。肚子痛的时候，没有人再关心了……

很久很久了，没有你的日子，感觉是度日如年。才两个月。却觉得时间过得这么慢。

是的，网恋。赤裸裸的见光死的爱情。赤裸裸的受伤了。可是，真的不是所有的网恋，都是如此的吧。网恋也许在你们的眼里被认为是可耻的。我也觉得，不好听。可是，爱了就是爱了。相遇。不也是以中央缘吗？

现在。是恨吗？应该，不会吧。可是。我真的好讨厌你。曾经你说。你若不离。我亦不弃。撩拨了我。让我爱上了你，又干嘛要再扔掉我，在我最爱你的时候。你就这么洒脱的。抽身而去了，那我呢。除了哭泣。还能做什么？心，要怎样才能不痛？

假如，像你说的，在我找你的时候就对我不好。像你说的，我不是你喜欢的类型。那么。以你的学识，你不知道长痛不如短痛吗？干嘛，要给我这么长的时间去爱上你？

因为你。我打破了自己不跟学习好的人做朋友的原则。是我错了。

现在。谁来拯救我。让我，在夜深人静的时候。不再落泪，在半夜。不会梦见你痛醒？

爱恨纠缠吗？好累。我怎么做。才能不累？不要叫我乐观。我不会。不要叫我坚强。离开了你，还怎么坚强？怎么办？我怎么。才能把你忘记。完完全全的，开始我新的生活？我的幸福。你在哪里？

自从有了你，这个世界上的其他人都成了将就。而我，不愿将就。

不会再纠缠你了。既然你不肯把我拉黑，那个，为了防止我再骚扰你，我就把你拉黑吧。

只是，希望你换手机号吧。不要，再让我找到你了

我，不会再用心去找你的了。

我要走了。

从此不再来这个伤心地 .

未来的路，现在看来，没有你的陪伴，好辛苦。

害怕的时候，不会去找你了；高兴的时候，不会去想你了；半夜醒来想骚扰人的时候，你也不是第一人选了。

我说的到，却总是做不到。

这就是我，如此纠结。

究竟怎么样，才能不爱你，才能忘记你？